Когда любовь проходит мимо…

Когда любовь проходит мимо...

Это реальная история, произошедшая со мной не так давно. Воспоминания о ней сейчас так свежи, как и лёгкий летний бриз на побережье далёкой загадочной Ирландии, и вряд ли они когда-то затянутся пеленой забытья, как, к примеру, та же Ирландия своим знаменитым туманом. Говорят, первая любовь не забывается. Хочется кое-что поправить: настоящая любовь не забывается вообще, какой бы по счёту она ни была.

История, которую я вам хочу рассказать, это история моей второй любви к парню. Первая произошла ещё в школе, в 10 классе, когда я до беспамятства влюбился в нашего новичка. Честно, его было за что любить! Для меня он был тогда единственным на свете, самым лучшим. Он был чертовски красив, его улыбка просто сводила меня с ума (кстати, не только меня, но и абсолютное большинство наших девчонок). Сначала я старался держать между нами дистанцию. Я боялся влюбиться в него. Он был слишком красив, но… Любовь – жестокая штука. Мой идеал не интересовался мной, по той простой причине, что он не интересовался парнями вообще. Хотя отношения между нами позднее всё-таки завязались. Мы стали друзьями. Часами болтали по телефону… Я мечтал о нём каждую свободную минутку своей жизни, никчёмной без него. А он… Он просто был самим собой, и винить его не в чем…

Через год произошло что-то необъяснимое, и моя любовь неожиданно поменяла полюса. Да, тот парень изменился, причём очень резко и не в лучшую сторону. Мои чувства, моё стремление сохранить дружбу, всё разбилось вдребезги о его полное безразличие. Потом было ещё хуже. Не знаю, как это произошло… Раньше, заслышав, к примеру, песню о том, как любящие друг друга люди становились врагами, я думал: «Господи, какой бред! Как можно ненавидеть свою любовь?!» Когда столкнулся с такой же ситуацией сам, стало понятно. Всё возможно… Правда, для меня это было немного иначе. Я не видел в нём своего врага. Я становился врагом самому себе! Я ненавидел себя за то, что позволил любви уступить своё место… Да, пусть он бы и дальше игнорировал меня, а я тихонько вздыхал в сторонке. Но менять любовь на её противоположность…
Закончилась школа, наши пути разошлись, и теперь я уже ни о чём не жалею. Что было – то было. А это был опыт. Хоть какой-то…

Во второй же раз всё было совсем по-другому. ЕГО звали Виталик… Для меня это до сих пор самое любимое имя на земле… Мы познакомились через вездесущий Internet. Начиналось всё очень просто: дружеское общение и никакого намёка на какие-то отношения. Вот только через пару месяцев я понял, что всё изменилось. Я уже не мог без него, без его писем, с которыми я засыпал. Да, это на самом деле было так: вечером я ложился в постель со стопкой писем. Перечитывал каждое в сотый раз, клал под подушку, чтобы утром, едва проснувшись, перечитать всё заново. Это было безумие… Стоп, а разве наша жизнь это не безумие?.. Тогда получается, что это была жизнь. И я был вполне счастлив, живя такой жизнью.

Через время Виталик переехал в мой город. Здесь и началось самое настоящее сумасшествие. Постоянно появлялись какие-то причины, заставлявшие нас отодвинуть нашу первую встречу. И уже тогда я заметил, что всё идёт не так, как хотелось мне. Виталик… Он не бредил мной, как я им. Чувствовал ли он вообще что-то? Для меня это останется загадкой.
Мы продолжали обмениваться сообщениями, а потом последовал первый удар… Однажды Виталик просто перестал писать. Ни единого письма за целый месяц. А потом он снова появился… Тогда я подумал, что лучше бы он так и продолжал молчать… Он написал о том, что встретил парня, влюбился в него и теперь они вместе, уже месяц (или больше?). А для убедительности, в качестве «контрольного выстрела» он рассказал о том, как совсем недавно они вдвоём ездили на машине кататься за город, как у них сел аккумулятор, и они провели безумную ночь, полную любви и страсти в 20 км от города, вдали от всех…

После этого письма я пару дней провалялся в постели. Температура заползла за 38 и не думала опускаться. От вида еды тошнило. Не хотелось ничего, вообще ничего. И жить тоже не хотелось, потому что смысл затерялся где-то там… Наверное, в том месте в степи, где совсем недавно Виталик был с другим парнем. И опять же, мне раньше было странно смотреть в фильмах на муки людей, расставшихся со своими любимыми. «Разве можно болеть просто так, от каких-то слов?» Можно, ещё как! И это в сотни раз хуже, чем какой-то там грипп… От гриппа можно таблетки выпить, мёд, уколы, горчичники, что угодно! А что нужно выпить, когда тебя выворачивает наизнанку от того, когда ты понимаешь, что человек, которого ты любишь всем сердцем, не испытывает к тебе ничего? Что может быть больнее, чем письмо, в котором объект твоих мечтаний восторгается ночью любви с другим? Тем более тогда, когда тот человек прекрасно знает о твоих чувствах и как будто нарочно старается сделать тебе побольнее.
Времени ушло немало, прежде чем я снова стал нормально жить. С трудом уговорил самого себя сделать попытку забыть о Виталике. Было не просто. Невозможно забыть того, с чем связано столько чувств! Оставалось только переступить через себя.

Дальше было сплошное лицемерие с моей стороны. Ни единого честного слова в моих письмах. Я поздравлял Виталика с обретением настоящей любви, делал советы, как доставить любимому удовольствие. Господи, как это было отвратительно! Я советовал ему делать то, о чём сам мечтал. Все мои идеи, все мечты воплощались в жизнь, вот только они были не со мной. Другой парень получал то, чего хотел я, о чём я мечтал. И я помогал этому сам… Это было жестоко, по отношению к самому себе в первую очередь.
Я делал вид, что мы с Виталиком друзья. Писал ему, что мне большего уже и не надо. Но чувствовал совсем другое.

26 августа произошло то, что перевернуло всё вокруг меня, все мои установки на размеренную спокойную жизнь были разбиты вдребезги… В тот день позвонил Виталик. Я впервые услышал его голос. Не знаю, это так необычного, но его голос казался таким родным, как будто он всю жизнь звучал в моей голове.
Виталик рассказал, что его парень уехал на пару дней в другой город, и ему теперь очень одиноко. Он предложил встретиться… Внутри меня началась борьба… Борьба чувств и разума… Я хотел этой встречи, но с другой стороны всеми силами противился ей. Я знал, что у Виталика с его парнем всё идёт отлично. Что у меня по-прежнему не было никаких шансов завоевать его. Да и собирался ли я вообще «идти в бой»… заранее зная о поражении? Я отказался от встречи… Вернее, предложил перенести её. Абсолютно нелогично, но в моей жизни вообще очень мало логики (если она вообще есть).

Но Виталик сдаваться не стал. На следующий день он снова позвонил. А через час он был возле моего дома, на машине своего парня. Не знаю, как мне следовало тогда поступить. Может быть, стоило просто не выходить из дома. Но я вышел.

Что было дальше… Было трудно собраться с мыслями. Я безумно волновался. Это была моя первая встреча. Чуть ли не свидание… Как глупо… Я сел в машину, оставляя дверь слегка приоткрытой. Я боялся… Это очень сложно объяснить, но в тот момент внутри меня бушевало два противоположных чувства: мне хотелось плюнуть на всё и всех и поцеловать Виталика, всё равно, что у него был парень. Я тоже хотел любви! Второе чувство – страх, полнейшее оцепенение. Моё тело тряслось. Чего я боялся? Всего на свете! Но больше всего одного: задержать взгляд на нём… Он оказался в тысячу раз красивее, чем на фотографии, которую я видел до этого. Не влюбиться в него было просто грех. И именно этого я боялся: боялся влюбиться до последней клеточки своего сердца, мозга… Я не хотел снова мечтать о невозможном, но…

Мы просидели в машине больше часа. Говорили обо всём на свете, смеялись… Перед машиной появились две девочки лет по 10-13. Они кружили перед автомобилем, улыбались нам, высовывали языки, строили рожицы. Мы смеялись над ними, держась за животы…

Потом он уехал. На прощание он пожал мне руку и сказал: «Счастливо!». Всё… Тогда я видел его в последний раз. Он больше не приезжал, не звонил, не писал. Я знал, что его парень вернулся через день. По-видимому, теперь Виталику никто больше не был нужен. А я снова валялся в постели с температурой… Как жестока жизнь! Я снова влюбился по уши, но снова любовь прошла мимо. Снова без ответа…

По ночам мне снились почти одинаковые сны. В них я снова садился в машину с Виталиком. Мы говорили с ним, слушали музыку, смеялись, а потом уезжали далеко за город. Там мы загадочно улыбались друг другу. Потом я поднимался со своего места, Виталик откидывал своё сиденье назад. Я целовал его, нежно гладя при этом его тело. Так приятно быть рядом с ним, таким сильным, дважды сильным благодаря своей красоте. Кто-нибудь улетал к облакам, почувствовав на губах поцелуй? Я да, правда, только во сне. Его крепкие руки ласкали меня, забирались под одежду, касались моей кожи. Наши тела горели, страсть захлёстывала… Одежда оказывалась на дороге, рядом с машиной. Зачем она? Ведь в раю одежда ни к чему! Виталик целовал меня, потом его член оказывался во мне. Каждое движение было таким нежным, полным любви. Страсть, нежность и любовь… Что может быть лучше коктейля из этих чувств? Мы утопаем в наслаждении, мы теряемся друг в друге. И это не закончится никогда…

Жаль, что мы не волшебники… Жаль, что нельзя попросить человека быть с собой и без лишних усилий получить его любовь, навсегда. Почему всё так сложно? Почему любовь так часто сводит нас с теми, кому наши чувства не значат ничего? Где те люди, которые хотят любить именно нас? Где тот парень, который мечтает обо мне? Появится ли он вообще когда-нибудь? Или снова рядом появится парень головокружительной красоты, ищущий не меня? Жизнь покажет… Времени ещё предостаточно. Хотя, хватит ли одной жизни, чтобы найти свою любовь? И есть ли любовь после жизни? Поживём – увидим…